O MISTERIOSO UNIVERSO DOS PALHAÇOS INFERNAIS: 2010

Bozo é uma entidade do plano inferior, sobrinho do silvio santos e primo do Gugu, que se diz amigo da garotada (dá e não cobra nada), mas na verdade é o responsável pelo maior número de casos de traumas infantis desde que a vacina foi inventada, e também a alegria e motivo de enriquecimento de muitos psicólogos.

Existiram muitos bozos mas o verdadeiro morreu. Mas quem se importa? Os nossos fins de semana são vivos de cultura da mesma maneira. Dizem que ele come criancinhas pequenas a noite, e teria nascido na República Tcheca na famosa cidade de Bozice, sendo esta a origem do seu nome.
Diversas histórias contam de como, ao entrarem os comerciais, Bozo beliscava, dava "croques" e usava bastões elétricos de contenção de bovinos para domar e organizar a—boiada—criançada em seu auditório, sempre com a ajuda de seu assecla, Cuco, o palhaço relógio das trevas e Papai-Papudo, vulgo Bicho-Papão. A hora que Bozo planejava admoestar suas vítimas antes que seu programa acabasse era 5:60 ou melhor 17:60 da tarde, mais precisamente 18:00 horas no horário de Brasília, segundo os jornalistas criminais do programa "A Voz do Bombril".
muito se sabe e muito se especula sobre a verdadeira origem de Bozo e de como seu programa foi levado irresponsavelmente ao ar por empresários que provavelmente serviam a Satã.

bozo dando bom dia pra criançada.

O Guiness Book elegeu Bozo como a entidade infantil mais aterrorizante do mundo, ganhando de outras entidades de cunho satânico como Fofão, cujo boneco diziam criar vida a noite e fugir pela janela, Balão Mágico (cujo disco, caso ouvido ao contrário, revelaria uma série de arrotos e peidos), Trem da Alegria e Lu Patinadora, a boneca biscate que patinava sem calcinha.
O programa do Bozo é especialmente famoso por dar início ao Michael Jackson, na televisão brasileira a brincadeiras infantis de palco, todas segundo o globo de cunho estritamente pedagógio e educativo, onde se destacavam:

Correndo para viver
Qual animal venenoso tem no saco?
Mão na tomada
Brincando com o amigo ácido
Desarmando a ratoeira
No escurinho com o Michael Jackson
Batata fervendo
O amiguinho africano Ebola
Roleta russa
Acerte o alvo!
Sacrificando seu amiguinho
Chutando um EMO (A brincadeira mais educativa do programa, ajudava os pimpolhos a sobreviverem num show do CPEmo 24 e EmoX0)

Segue agora algumas opinióes de pessoa sobre nosso palhaço!
Ah tá, e eu sou o Bozo né?!
Bozo duvidando de alguém
Eu COMO as criancinhas, adoro brincar.
Bozo sobre Criancinhas
Papai, eu te odeio muito, sabia? Seu puto!
Fofão sobre Bozo
Sou fã dele!
Serial Killer sobre Bozo
Palhaço maldito, roubou minha cerveja!
kurebisubarudo sobre Bozo
Bozo, vai tomar no cu!
Moleque Desconhecido sobre Bozo
É o quê amiguinho?? Tomate cru??
Bozo em resposta ao Moleque Desconhecido
bozo e seu sorrizo contagiante ao saber q uma criança ganhou a brincadeira.

Metodologia

Bozo em um momento de felicidade extrema, ao ver uma criança perder em um dos jogos de seu programa (reparem no sangue ao redor da boca.)

Bozo até hoje, é ~~Gay~~ cultuado e respeitado por seus servos seguidores Xuxa, Eliana, Sérgio Malandro,Darth Vader,suzuki e Angélica, como criador de um sistema eficaz e disciplinado de controle de crianças que não sabem se comportar como uma bactéria: invisível e silenciosa.
Aplicando a metodologia da criação do boi holandês,o palco de Bozo possuía a demarcação de um curral de 20x20, com arames eletrificados nas bordas para evitar a fuga, bem como um fosso com crocodilos malaios, e uma palmatoria cheia de protuberancias que sua assistente de palco (tremenda palhaça)muito gostosona segurava, dando um sorriso muito lindo e cruel para crianças que não conseguiam acompanhar o ritmo da brincadeira.
Cada palhaço assistente de palco recebia um kit de sobrevivência que continha:

Descobriram que o universo tem cu fim mas o que tem no fim do universo?A casa do Bozo
Quem usa o ~~caderno da hello kitty~~ death note não vai pro ceu nem pro inferno,vai para casa do Bozo
Canivete paraguaio Corta o dedo e pega tetano e vai pra casa do Bozo depois de morto
Cabo de Vassoura do BOPE morre ~~ou renasce~~ e vai parar com o Bozo :DD
Laquê para a peruca sim o Bozo era careca :(
Camisinha Ele morreu de AIDS :O
Cheetos Queijo
Chicote ~~fetiche do Bozo~~
AK 47 Tratamento especial para crianças mal criada
Tsar Bomb BooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooM
Um CD do Backstreet Boys, Asian Kung Fu Generation (aquele do vocalista fanho...), Larc~en~Ciel, ou o St. Anger do Metallica
3 vibradores

BOZO MORREU?

bozo dando um tapa no caximbu da paz!

Bozo cansado de toda a vida televisiva, fugiu e se tornou um monge budista, ele atualmente reside nas montanhas do himalaia, escala o evereste todo dia p pegar ar fresco, se alimenta da seiva das arvores e do sangue dos coelhos. teve dois filhos com a rita cadilac que hoje moram com ele. Estranhamente as crianças nasceram com membros gluteais avantajados e uma cor esquisita que oscila entre o branco e vermelho. Bozo as coloca pra dormir toda noite junto com a vovó mafalda.
Junto com o bozo ainda moram: Chaves, Che guevara, Suzuki, Roque( do sbt ), Bin laden, Renato russo, Fofão que foi expulso após tentar fazer 1 boquete no suzuki.
quem sabe a localização deles? como o lugar é mttttttt secreto apenas 5 pessoas sabem a sua localização:
chuck norris (afinal ele é onisciente), romário ( porque o bozo adora os gols dele), papa bento XVI( quem você axa que exorcisa o bozo toda quinta?), jassa ( alguém tem que cuidar do cabelo do bozo ), jack bauer ( esse foi o último a descobrir, todos queriam mata-lo + ele sumiu misteriosamente qnd seu celular tocou)